Добрый вечер, уважаемые сообщники!
Предлагаю вашему вниманию пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам".
Предисловие
Когда два взрослых партнёра завязывают романтические отношения, они действуют, думают и переживают в стиле, усвоенном в детстве, в первой паре "мать-дитя". Это опыт места, которое можно сравнить с "надёжной гаванью для потерпевшего крушение корабля". Мама - это там, где расстроенный эмоционально, поранившийся физически или заболевший ребёнок гарантированно получит заботу и помощь, опыт внимательного, чуткого и откликающегося отношения к ребёнку в повседневной жизни.
Двое взрослых в романтических отношениях внимательно, чутко и с готовностью откликаются на нужды друг друга, а в стрессовой ситуации способны давать и принимать заботу, становиться надёжной гаванью для другого и подавать сигналы, что корабль потерпел крушение и ищет прибежище, - то есть просить у другого заботы о себе. Такой способ реагирования на стресс получил название "безопасной привязанности". Вместе с тем, люди по-разному реагируют на стресс, и поиск надёжной гавани, утешения, доверия и заботы не единственный способ справиться с переживаниями.
Некоторые люди в стрессовой ситуации умеют отстраняться от своих эмоций и, в том числе, от утешения, доверия и заботы, предоставляемыми другим человеком, выглядят не нуждающимися в эмоциональном сочувствии, выбирают уединение и самостоятельность как способ справиться со стрессом. "Отвяжитесь от меня", - искренняя просьба такого человека.
Другие люди любое повседневное событие переживают как огромный стресс и, затопленные тревогой, требуют к себе неотступного внимания, ежеминутной заботы и неослабного отклика партнёра на свои нужды, словно порабощая его из позиции "слабого", либо контролируют, указывают, что и как делать, и порабощают партнёра из позиции "сильного". Чтобы справиться со стрессом, таким людям обязательно нужен живой человек рядом или в крайнем случае на другом конце телефонной линии, чтобы навязать себя ему в том или ином качестве.
Есть и такие, кто умеет отрицать свои чувства и смещать фокус эмоционального переживания в другую сферу. Со стороны кажется, что партнёра привело в пару не сердечное влечение, а случайные обстоятельства. В романтических отношениях он может игнорировать своего партнёра и взаимоотношения с ним и эмоционально переживать события в дальних странах или иных веках.
Возможные сочетания четырёх типов между собой Руководство предлагает описывать через наборы характеристик (процитированы на языке оригинала), которые раскладывают отношения по полочкам, от 1 балла до 9.
Intensity of Past Relationships
История отношений начинается с предыстории. Опыт свиданий в школьной юности или до встречи с партнёром может:
1 отсутствовать
3 случайные свидания без того, чтобы считать кого-то особенным и эмоционально откликаться на избранника
5 в опыте романтические отношения, которые были эмоционально значимы и изжили сами себя
7 в опыте романтические отношения, которые были эмоционально значимы и доверительны, расставание принесло боль, однако её удалось пережить
9 в опыте романтические отношения, которые были эмоционально значимы и доверительны, расставание принесло много страданий, боль долго не утихала или привела к депрессии либо суицидальной попытке, или немедленно были начаты новые отношения, или из-за страха расставания действовал в ущерб себе
Quality of Parent's Marriage
Брак родителей - то, что дети наблюдают изо дня в день, и наблюдения формируют (переосмысленные впоследствии или оставшиеся неосмысленными) ожидания от романтических отношений и от супружества, сколько в нём будет тепла, а сколько столкновений.
Субшкала Warmth
Теплота отношений
1-3 оценки для родительских браков, которые пришли к разводу. Нет или единичные моменты теплоты родителей друг к другу в годы супружества
5 ни холодно, ни жарко. Это брак, где родители поддерживали друг друга и были настроены на нужды друг друга, однако их союз был скорее договором, как растить детей, чем романтическими отношениями пары
7 тёплое отношение. Несмотря на некоторые проблемы, чувствовались любовь и принятие родителями друг друга
9 очень тёплые отношения. Родители любили друг друга и с удовольствием проводили время вдвоём, с радостью и любовью наслаждались совместными делами и досугом
Субшкала Conflict
Cтолкновения - шкала, которая оценивает количество конфликтов между родителями.
1 конфликты отсутствуют
3 несогласие в том или ином вопросе обсуждается открыто и уважительно
5 родители конфликтуют по нескольким важным вопросам, однако столкновения редки
7 родители вовлечены в конфликты по многим вопросам, столкновения часты и наполнены критикой, оскорблениями и другими неуважительными формами выражения
9 родители вовлечены в конфликты по многим вопросам, столкновения часты и по крайней мере единожды один родитель ненадлежащим образом обращался с другим родителем
Stated Satisfaction with the Relationship
1 неудовлетворён, разочарован отношениями в целом, открыто говорит о том, что хочет завершить отношения, хорошее бывает в редкие моменты
3 критикует партнёра, с готовностью обсуждает, что нужно изменить в партнёре, чем в нём недоволен
5 высказывает негативные замечания или разочарован каким-то аспектом отношений, вместе с тем, надеется на лучшее и верит, что трудности преодолимы
7 удовлетворён отношениями, чувствует, что они дарят ему силы и радость, и что партнёр - хороший человек. Проблемы если и видит, то незначительные
9 счастлив, считает партнёра особенным человеком, лучшим, какой только может быть
Loving: Secure Base Behavior
1 равнодушие. Не интересуется партнёром, не получает удовольствия от его общества
3 нелюбовь. Поддерживает партнёра или неадекватно, или непредсказуемо, или ненадёжно. При просьбе о помощи впадает в панику сам, вместо того, чтобы вселить уверенность
5 ни то, ни сё. Партнёр способен оказать поддержку, но не настроен на того, кому её оказывает. Делает технично, инструментально всё, что требуется
7 любовь. Поддержка вселяет уверенность в партнёра, разногласия разрешаются после того, как прояснены нужды друг друга, чувствуется, что на партнёра можно положиться, он поймёт и поможет
9 горячая любовь. Дорожит партнёром, ставит его нужды выше своих, всегда готов поддержать, вселить уверенность, помочь
Rejection of Attachment: Pushing toward Independence
1 никто не требует справляться с проблемами самому
3 короткий период "вот сам с этим и справляйся!", который быстро разрешается, как недоразумение или непонимание намерений партнёра
5 настроение, в котором от партнёра ожидают, что он будет более самостоятельным, и станет действовать независимо в одной или нескольких областях
7 слова и высказывания, которыми партнёра подталкивают к самостоятельности ("не цепляйся за меня", "тебе нужно быть более самодостаточным")
9 неуважительные слова ("липучка", "молокосос") и поступки, которые не оставляют партнёру выбора, кроме как справляться с задачей самому
Involving Behavior: Heightening of Attachment
Поведение, когда привязанность становится навязыванием себя партнёру. Это тревожно-заботливые люди, от чувствительности и внимания которых партнёр испытывает стресс. Навязывание себя партнёру может быть искренним и неискренним (манипулятивным, иногда драматизированным, сюда же относятся попытки спровоцировать ревность).
1 отсутствует
3 тревожится по реалистичным поводам, высказывается о том, что хотел бы чаще разговаривать с партнёром
5 иногда укоряет партнёра, чтобы вызывать в нём чувство вины или отталкивает партнёра, чтобы "испугался меня потерять". Проблемы в жизни партнёра вызывают ажитированное тревогой поведение
7 тесно связан с друзьями, родственниками, коллегами, деловыми партнёрами, приятелями и знакомыми партнёра, считает себя обязанным знать о них всё "ради блага партнёра". Обвиняет партнёра при любой возможности. Проблемы в жизни партнёра вызывают сильную тревогу, которую партнёру трудно успокоить
9 открыто манипулятивное поведение в ответ на даже сиюминутную разлуку или небольшой стресс. Крайне требователен, вымогает внимание и заботу. Проблемы в жизни партнёра вызывают панику, которую партнёру невозможно успокоить
Controlling Behavior
Разница между involving и controlling (навязыванием себя партнёру и руководством жизнью партнёра) том, что involving person посредством привязанности успокаивает свою тревогу, тогда как controlling person посредством привязанности утоляет свою жажду власти.
В своих крайних (на 9 баллов) проявлениях подталкивание к самостоятельности (rejection of attachment: pushing toward independence), растворение в партнёре (dependency) и тревожное навязывание себя партнёру (involving behavior: hightening of attachment), все три реализуют неосознаваемую потребность руководить жизнью другого человека. Оценки в шкале "Распоряжается жизнью другого" ставятся за поведение, а именно:
а. Партнёр настаивает, чтобы всё делалось так, как он предложил. Грозится бросить или играет в молчанку, чтобы добиться желаемого.
b. Партнёр выстраивает отношения так, чтобы другой человек захотел полностью изменить какие-то свои черты или качества, чтобы партнёр "больше любил" этого человека.
c. Партнёр чувствует, что знает, что лучше для другого человека.
d. Партнёр выглядит бескомпромиссным и непреклонным.
e. Партнёр выглядит сверхопекающим, расхолаживающим по отношению к самостоятельным действиям другого, даже когда ничто не грозит безопасности другого человека или их отношениям.
f. Партнёр инфантилизирует другого, удерживает его от того, чтобы брался за решение задач, обычных для взрослого (другой взрослых компетентен в данной сфере и уже решал такие задачи в прошлом).
g. Даже когда другой выполняет рутинные действия, партнёр нависает над ним и бесконечно инструктирует, избыточно и без всякой необходимости.
h. Партнёр боится, что другой занимается делом, которое он (она) полагает пустой тратой времени или видится с людьми, которые ему (ей) не нравятся.
i. Партнёр не уважает потребность другого в уединении, требует отчёта обо всех без исключениях аспектах жизни другого человека. Это и вопросы о том, кто другому звонил, или куда пошёл, или подглядывание в историю звонков в телефоне, или прослушивание разговоров другого.
j. Партнёр запугивает или ненадлежащим образом обращается с другим человеком, чтобы тот согласился на требуемое.
k. Партнёр может быть ревнивым или подозрительным, постоянно проверять другого, или следить за ним. Это поведение может перекликаться с описанным в шкале для тревожно-заботливых, навязывающих себя партнёру.
Распоряжение жизнью другого:
1 - отсутствует
3 - распоряжается жизнью партнёра в вопросах безопасности и здоровья, однако контроль выглядит реалистичным и проявляется как избыток советов, или непреклонность, или бесконечные вопросы о том, какое решение принял другой
5 - демонстрирует в средней степени по меньшей мере одну из разновидностей поведения из списка a-k. Тактику "тогда я брошу тебя" использует редко, нет доказательств тому, что угрозы оставить стали техникой принуждения к исполнению распоряжений партнёра.
7 - демонстрирует в значительной степени по меньшей мере одну из разновидностей поведения из списка а-k. Настолько вовлечён в дела другого, его занятия и отношения, так уверен, что знает, что для другого лучше во всех сферах жизни и ожидает следования своим представлениям об этом, что проверяет другого или раздражается гневными вспышками либо извергает потоки угроз (включая угрозу бросить или разорвать отношения), чтобы принудить следовать своим распоряжениям. Заботится о своём удобстве и благополучии прежде всего.
9 - партнёр очевидно манипулирует, контролирует, назойлив и душит другого, демонстрируя более одной разновидности поведения из списка a-k. Распоряжается жизнью другого, рационализируя своё поведение тем, что знает, как для другого будет лучше. Контроль за другим приобретает злокачественные формы: подкрадывается к другому, как охотник к дичи, выслеживает другого либо следит за ним или заявляет, что убьёт другого, если тот не согласится на предлагаемое.
Dependency
Люди, которые имеют высокий балл по этой шкале, зависят от партнёра, как маленький ребёнок зависит от взрослого, а недотёпа - от подсказывающего ему правильные шаги окружения. Причиной тому незрелость, несамостоятельность или некомпетентность человека в какой-то сфере. Хотя отношения предполагают, что двое много времени проводят вместе, данная шкала учитывает прежде всего способность действовать без оглядки на партнёра. Заметим, что dependent person может быть счастлив в отношениях с партнёром, которому нравится быть ведущим и который удовлетворяет его желание быть ведомым.
Ведомого партнёра характеризует следующее поведение:
а. Создаётся впечатление, что вся жизнь человека вращается вокруг партнёра. Они вместе почти всегда, а если приходится разлучиться, то ведомый остаётся на связи, надеясь быть рядом при первой же возможности.
b. Человек кажется незрелым или неумелым, так что даже в обычных для взрослого делах ему требуется помощь. ИЛИ он (она) выглядит человеком, слабо проявляющим собственное Я, как будто у него нет собственных убеждений или своего мнения.
c. Партнёрство непропорционально. Ведомый участник хочет, чтобы другой полностью определял жизнь обоих.
d. Человек может легко отказаться от дружбы или общения с кем-то из членов семьи (даже когда прежде получал удовольствие от общения с этим другом или родственником), если партнёр не желает поддерживать отношения с ними.
e. Ведомый может попытаться вести себя подчёркнуто уверенно, чтобы заслужить одобрение партнёра, или может стремиться изменить какие-то черты своего характера, чтобы соответствовать пожеланиям партнёра.
Растворение в другом:
1 - отсутствует, уверен в себе, руководит своими действиями по собственному усмотрению
3 - по большей части не ведомый, в основном уверен в себе, имеет собственные убеждения и интересы, но иногда проявляет себя как нуждающийся в руководстве и передаёт инициативу партнёру, например, ситуация принятия совместного решения или необходимости разлучиться на время
5 - отчасти ведомый, самодостаточен и самостоятелен в ряде сфер жизни, однако в мягкой форме присутствуют одна или более характеристик из перечня а-е: предпочитает времяпровождение с партнёром, спрашивает совета у партнёра без необходимости. Этот уровень часто наблюдается в начале отношений на этапе, который принято называть конфетно-букетным, партнёры скорее "по очереди" выступают в роли ведущего и ведомого, чем устанавливают друг с другом непропорциональные отношения растворения интересов одного в другом.
7 - ведомый, есть дисбаланс интересов, присутствуют несколько характеристик из перечня а-е, жизнь человека во многом вращается вокруг партнёра, определяющего жизнь пары.
9 - чрезвычайно ведомый, растворился в партнёре, присутствует большинство характеристик из перечня а-е. Картина выглядит так, как будто без партнёра, его направляющей и организующей силы, человек не способен ни на какие мнения и поступки. В любой сфере передоверяет принятие решения партнёру.
Communication
Открытость в отношениях подразумевает готовность свободно говорить на самые разные темы, делиться своими чувствами и получать отклик на них, интересоваться переживаниями партнёра. Могут быть люди, у которых нет желания откровенничать, люди, которые стесняются обсуждать переживания или избегающие говорить о том, что может причинить партнёру боль. Могут быть и готовые разговаривать о чём угодно, включая эмоционально напряжённые темы, и ожидают от партнёра того же.
Диалог партнёров может быть ограниченным из-за поведения партнёра (давление, уход от темы, избегание, жёсткость, сарказм, тревога, стресс, злость), оценивается количество коммуникации между ними. Шкала оценивает, сколько разговоров о своих чувствах ведут партнёры друг с другом, включая высказывание и выслушивание, а не их откровенность во время интервью.
1 - разговоров практически нет. Партнёр выглядит крайне необщительным. Часты жалобы на неразговорчивость партнёра, его нежелание говорить о мыслях и чувствах, делиться событиями. Эту же оценку получает партнёр, который был пойман на серьёзной лжи
3 - немного разговоров. Партнёр необщителен и не обсуждает взаимоотношения. Он (она) могут высказаться на тему работы, семьи или истории свиданий партнёра, но не о том, происходит в паре. Эту же оценку получает саркастичный, или уклончивый, или затрудняющийся с формулировкой проблемы, или лгущий собеседник
5 - среднее количество разговоров. Партнёр в целом сдержанный и даже скрытный человек, однако обсуждает эмоциональные темы наряду с обыденными. Он хороший слушатель, проявляет явный интерес к тому, о чём ему рассказывает другой. Создаётся впечатление, что он умеет говорить о себе и своих переживаниях, хотя, когда сильно расстроен, поначалу испытывает затруднения в диалоге
7 - много разговоров. Партнёр открытый человек, и говорит о его или её чувствах ясно и охотно. Разговоры по душам представляют для него ценность. Он (она) очевидно заинтересованы знать, что переживает в отношениях партнёр. Пропуски деталей, который могут задеть партнёра (о предшествующей любви, или негативных чувствах по отношению к семье партнёра) не являются основанием для снижения оценки
9 - чрезвычайно разговорчивый партнёр. Его открытость бросается в глаза, декларирует, что ему важно быть полностью честным во всём. Обсуждает абсолютно все темы безотносительно того, могут они причинить боль партнёру или ранить его самого. Высказывания состоят из описания потока быстро сменяющихся эмоций, деталей прошлых и настоящих отношений наравне друг с другом. Партнёр убеждён, что честность - лучшая политика всегда и везде и уверен, что нужно рассказывать "всё", даже если это негативные отзывы или ложь третьего лица о партнёре. Выражает активное желание "знать всё" о другом, в ответ на свою открытость
The Safe Haven: Ability to Initiate and Respond to Attachment Behaviors in Times of Stress
Этот раздел описывает два вида поведения, оценивается поведение партнёров в паре.
Careseeking: Seeking and Accepting Care
Люди научаются искать поддержки у других и успокаивать самих себя с их помощью, когда плохо чувствуют себя физически, грустят или испуганы и умеют подавать ясные сигналы другим о том, что нуждаются в их помощи. Если партнёр не откликается на просьбы о помощи и человек ищет поддержки за пределами пары, чтобы успокоиться и почувствовать уверенность в своих силах, это социально нормативное поведение, однако оценка интервьюера должна отражать только то, что происходит в отношениях внутри пары.
1 - не ищет заботы, не принимает заботы. Не признаёт, что нуждается в какой-либо помощи, ему удобно только в роли того, кто оказывает помощь
3 - маловероятно, что попросит или примет заботу. В редких случаях позволяет партнёру позаботиться о себе. Он (она) с большей вероятностью примут помощь в ситуации физического недомогания или болезни, но отвергнут участие в ситуации стресса или огорчения, кроме стрессов огромной силы (например, смерть родителя)
5 - средняя способность принимать заботу. Человек нечасто просит участия к своим нуждам, ему трудно попросить о помощи или заботе и он не подаёт от этом общепринятных сигналов. Он или она способны принимать то, что делает для них отзывчивый партнёр по своей инициативе. Если же партнёр обладает средними способностями откликаться на нужды других, он описывает такого человека как "сбивающего с толку": непонятно, хочет человек или не хочет, чтобы о нём позаботились. Эта оценка даётся также паре, которая заявляет "Мы оба заботимся друг о друге" на уровне обобщения, но затрудняется спонтанно или по просьбе экзаменатора привести конкретные примеры своей заботы
7 - ищет заботы и принимает её. Подаёт ясные сигналы партнёру, что испытывает стресс, так что тому понятно, что необходимо откликнуться на них. Приводит по меньшей мере один пример того, как его (её) партнёр утешил расстроенного, оказал помощь больному, испуганному или подавленному человеку, - и описывается ситуация из ежедневной рутины, а не исключительной силы стресс
9 - с удовольствием ищет заботы и принимает её. Человеку нравится, когда о нём заботятся, и он извлекает удовольствие из ситуаций, где он или она нуждаются в помощи или приболели, он охотно приводит самые разные примеры того, как многократно получал от партнёра поддержку и утешение как в ежедневной рутинной, так и в трудной и стрессовой ситуации
Caregiving
Шкала описывает способность индивида быть хорошим (чувствительным, отзывчивым, внимательным) caregiver (человеком, который даёт заботу, заботится о других) для его (её) партнёра.
|
