Действие первое. Картина первая
|
Скачать 422.77 Kb.
|
Полина Бородина fairyidiot@mail.ru Без солнца. Действующие лица: Оракул, человек без возраста Лиса, 24 года Полундра, 22 года Косяк, 26 лет Вдова, 34 года Царь, 28 лет Афганка, 36 лет Людмила Илинишна, 51 год Мужчина№1 и Мужчина№2, оба в полицейской форме или нет. Действие первое. Картина первая. Трёхкомнатная трёхгрошовая квартира. Стены, как пенопласт, тонкие – слышно всё. В большой комнате расположились Косяк, Царь, Лиса и Полундра. Комната разделена старой ширмой, занавешенной шмотьём. По правую руку от ширмы – мужское население, по левую – женское. Косяк и Царь спят на двухъярусной икеевской кровати, Полундра расположилась на матрасе, Лиса занимает старую советскую кровать. Из большой комнаты есть проход в другую, куда менее просторную, с компьютером и диваном – это территория Вдовы. В квартире есть ещё одно почти крошечное помещение, больше похожее на кладовку. Там живёт Афганка. Афганка периодически издаёт страшные нечленораздельные звуки (шифруемые как «ЫЫЫ»), но никто давно не обращает на них внимание. Лиса. Нет, я – не могла. У меня бабушка аристократка, вы в своём уме?! Косяк. Что ни случись, ты сразу бабушку приплетаешь! Могла бы новый аргумент придумать! Лиса. А ты помолчи, зелёный, иди вон шкаф свой лучше сторожи. Косяк. И посторожу. Полундра. А кто деньги-то ложил, все что ли? Лиса, ты ложила? Лиса. Клала! Полундра. Да какая, блин, разница! Деньги, говорю, за месяц, там твои тоже были? Лиса. Были. Как вчера зарплату выдали, я сразу же. .Косяк. Ага, зарплату. Ты кем работаешь, гетерой что ли? Лиса. Не твоего ума дело. Были мои деньги там, были. Полундра. Косяк, и твои, значит, были? Косяк. А я что, крайний, что ли? Я на той неделе два пакета толкнул, и сразу туда, в коробку. Полундра. Все? Косяк (достаёт из-под подушки губную гармошку, шифрует звуками «Да все, все!»). Лиса. А сама-то? Полундра. Мои были, я с папана позавчера стрясла. На семестр, типо. Лиса. Какой удивительный месяц выдался: все вовремя деньги нашли! И ведь вот подлянка, а коробки-то нету! Ту-ту, коробочка! Полундра. И чё делать? Царь. Раскудахтались! У меня тут такой проект вбашке вертится. Медиа-бомба! Лиса. Смотрите, принц проснулся! Царь. Да что ты смыслишь, а, в творческом вдохновении? У меня тут (стучит по своей голове) не голова, а банк идей! Понимала бы чё! Где теперь муза моя? Лиса. В бутылке застряла. Афганка. ЫЫЫ. Царь. Чья бы корова! Лиса. А ты-то, ты-то деньги клал, знаменитость подъезда? Царь. Да я первый положил! Лиса. Да ты тут уже на всех положил. Царь. Никого не забыла опросить? Лиса. А кого? Царь. Не притаился никто? Полундра. Точняк! Вон, Вдова очередную жертву оплакивает. Царь. Вдоваааа! Вдова (голос, из комнаты). Чего тебе, удАренный? Царь. А ты денюшку ложила? Вдова. А когда это было, чтобы я прокосячилась? Царь. Я так, уточнить. Вдова. Ты меня по глупости не отвлекай. Я маникюр испорчу, ты будешь башкой отвечать. Полундра. Да ладно, он только спросил! Вдова. Что за манера перекрикиваться через комнату? Лиса. Я еле наскребла. Больше не найду, даже не умоляйте. Почему я, такая нежная, должна это терпеть? Из-за каких-то срамных удов! Косяк. А с чего ты взяла, что это кто-то из мужиков спёр, а?У самой пять мужиков на неделе, может они? Вчера опять какой-то мутный приходил. Лиса. Вадик?! Вадик, чтобы ты знал, любезнейший, живет на Ленина в трёшке и ездит на ландровере. Афганка. ЫЫЫ. Косяк. Вот опа нифига! А чё это он тебя в трёшку не позвал? Чё это вы у нас в халупе (шифрует губной гармошкойслово «зажигали», или слово «трахались», или даже слово «пёхались»)? Лиса. Тут атмосфернее. И это я его пригласила. Люблю, когда события происходят на моей территории. Косяк. Что, тоже у Вдовы уроки берешь? Лиса. Иди, шкаф сторожи, если не умеешь с женщинами по-человечески разговаривать! Косяк (на языке губной гармошки отвечает «Сама дура!»). Полундра. А контуженный чё молчит? В войнушку играет? Лиса. Не называй его так! Полундра. Контуженный, он и есть контуженный. Лиса (цыкая). И после этого ты будешь об уважении просить? Полундра. Уважение в карман не положишь. Лиса (ласково). Афганка! Афганка. ЫЫЫ. Я только до шестого дошёл! Умри, умри, урка, сука! Бляяяять, патроны закончились. Лиса. Афгаанка! Афганка. Чего? Всё равно продул, ё-маё! Лиса. Ты же денюшку клал в коробку, да? Афганка. ЫЫЫ. Лиса. Да я знаю, что клал. Ладно, играй, играй дальше. (Остальным.) Вы чего, у него же эти, пособия по инвалидности! Он всегда вовремя. Царь. А чё это ты со мной так не разговариваешь? Лиса. А не заслужил. Царь. Это мне теперь в армию сгонять, что ли? Лиса. Тебе и армия не поможет! Полундра. Задолбало. Сидишь тут с вами, с бабосами разгребаешься. Я бы лучше куда сгоняла, порейвила. Бабушкины свитерки, вот вы кто. Лиса. Полундра, прими таблетку. Загоняешься. Полундра. Лиса, два колеса. Лиса. Проснись и пой! Илинишна в дверях! Полундра. Давай, давай, подзадоривай! Она же нас выкинет, сожрёт и выкинет! Косяк. Донт ворри. Чё она может сделать? Так, поорет. Полундра. Ты хочешь впрягаться? Я не хочу впрягаться! Мама, что мне делать, я не пойду на рейв?! Голос Вдовы. Идиоты. Царь. Я это на первый канал отправлю. Видит Эрнст, это гениально! Косяк. На митинг, что ли, сходить, развеяться. Голос Вдовы. Развели, блин, шушеру. Вече устроили! Лиса. Если у тебя есть предложения, приди и скажи! Голос Вдовы. У меня-то есть предложение, а у вас и на словосочетание не наберётся. Лиса. Бабушка говорила, когда хмуришься, столько мышц на лице задействовано, что морщины потом. Поэтому надо улыбаться всегда. Голос Вдовы. Надо к Афганке парня подселить. Подороже. Афганке насрать, а бабло будет. Лиса. А Илинишне ты как объяснишь? Голос Вдовы. Илинишна не скоро заметит. Полундра. Почему парня? Голос Вдовы. Есть у меня один на примете, срочно хату ищет, любую. Косяк. Ооо, я представляю, какой там чувак по рекомендации вдовы. Голос Вдовы. Ты не на ярмарке – выбирать. Он мальчик странный, конечно, но главное, чтоб платил. Лиса. И хорошо, что мальчик. Не барышню же к Афганке подселять. Афганка. ЫЫЫ. Царь. Конкуренции боишься? Лиса. Да пошёл ты. Да пошли вы все. Кто ты такой, чтобы всех подставлять? Царь. Я?? Разыгралась аристократия! Иди, чаю выпей, обмякни. Лиса. Не найдём денег, ты, принц, первый отсюда улетишь. Голос Вдовы. Да замолкните вы! Говорю же, приведу завтра. Полундра. Слышь, приведет Вдова, приведёт, Вдовушка! Ну все, теперь и кутить можно. Действие второе. Картина вторая. Та же квартира. У порога. Вдова. Да проводите, блин, человека. Ты (Косяку), покажи парню где ванна, где что. Чего встал? Косяк. А я что, а я ничего. Оракул. Мир всем. Полундра (с рёвом появляется у двери). Полууундррра! Оракул. Здравствуйте. Полундра. Деньги гони за первый месяц. Оракул. Я обувь ещё даже не снял. Лиса. Какой-то он улыбчивый больно. Царь. Я Царь, можно просто Ваше Величество. Это Лиса. Лиса, хитрожопая. Это Полундра: (пародируя Полундру) «Полундрааа!», Косяк – ну с ним всё ясно. Давай проходи, щас экскурсия начнётся. Вдова. Чего присосался, уши нашел? Царь. Хоть человеческое лицо появилось! (Оракулу.) Хочешь пива? Оракул. Я.. Царь. А денег есть? Я сбегаю. Лиса. Ой, принц, ты не меняешься. Царь. Я Царь, поняла? Сиди, давай, в своём контакте и помалкивай. Опять выложила вытянутую вантузом морду на фоне ковра? Лиса. Ты ко мне ещё приди, приди. Какой ты принц, ты переодетый нищий! Царь. Я думал, ты дальше «Колобка» не пошла. Оракул. А где вешалка? Полундра. Вешалка? Вешалка в театре! Косяк, слышь, про вешалку спрашивает. Косяк (пробираясь сквозь всех). Да чё вы столпились, человека живого не видели? Вдова. Лиса, покажи ты хоть квартиру ему. Лиса. Слово какое красивое – квартира. (Оракулу.) Пошли на кухню. Оракул и Лиса проходят на кухню. Оракул. Чай можно? Лиса. Здесь никто не спрашивает, бери, да и всё. Оракул. Даже из вежливости? Лиса. А у кого эта вежливость осталась? Оракул (пожимает плечами). Лиса. Тебя как звать? Оракул.Оракул. Лиса. Чегооо? Оракул (пожимает плечами). Лиса. Думала, хоть один будет с именем человеческим! Не квартира – зверинец, сборище униженных и.. Оракул. Оскорблённых? Лиса. Тронутых. (Пауза.) Сахар ищешь? Оракул. Все мы что-то ищем. Лиса. Ты тоже какой-то мутный. (Пауза.) Сахар в солонке. Оракул (солит чай). Лиса. А вы как с Вдовой познакомились? Оракул. Мой сосед бывший с ней в покер играл. Лиса. Вдова такая, вдова из воздуха деньги делает. Денег – тьма, а с мужиками не везёт. Только чего она тут торчит, если деньги есть? Оракул. У каждого своё на уме. Лиса. Ты баснями-то не говори! Ты по-человечески разговаривать умеешь? Оракул. А я как? Лиса. Яблоки любишь? Оракул. А кто же их не любит? Лиса. Вот! Нет бы просто: «люблю», и дело с концом. Оракул (пожимая плечами). А у вас тут ничего, уютно. Лиса. Уютно? Да здесь только после вытрезвителя уютно покажется. Оракул. А ты в вытрезвителе была? Лиса. Скажешь, тоже. Это так, фигура речи. Оракул. А кто у вас там воет? Лиса. А, это – Афганка. Чечню вспоминает, вот и… Оракул. Почему Афганка? Лиса. Так ласковей. (Гордо улыбаясь.) Это я его так назвала. Оракул. Ну так он же в Чечне… Лиса. Ты что думаешь, я разбираюсь: Чечня, Афганистан, Ирак? Оракул. Всё к одному. Лиса. Вот! (Пауза.) Хочешь, по-тихому твоё новоселье отметим? У меня заначка есть. Оракул. Я больше по чаю. Лиса. Буддист, что ли? Оракул. Почему сразу буддист? Лиса. А ты вопросом на вопрос не отвечай. Достаёт полиэтиленовый пакет с принтом голой бабы, из пакета вытаскивает коробку с кошачьим кормом, в коробке – коньяк «Хенесси» 0,5. Лиса (выпивая). И сразу жить не так противно. Оракул. На жизнь жалуешься, а «Хенесси» пьёшь. Лиса. Это мне банкир один подарил, гадость редкая. Лучше бы Мартини принес, козёл. Оракул. Чай-то повкуснее будет. Лиса. Да я нефть глотать готова, лишь бы про себя не думать, лишь бы оказаться где-нибудь не здесь. Хочешь? Оракул. Нет, спасибо, у меня своё печенье. Лиса. С гашишом небось, знаю я вас. Ты вон Косяку дай, он танцевать будет. Весь уже от травы своей зелёный. Оракул. У меня – овсяное. Лиса. Скажешь кому про коньяк – не знаю, что сделаю. Я так прятала, старалась, блин. Оракул. Кошки у вас нет. Лиса. А тебе кошка нужна? Здесь и без кошки нассано. Оракул. Да не про это я. На коробку посмотри. Лиса смотрит на коробку из-под вискас, где прячет «Хенесси». Лиса (соображая). Иии? Оракул. Кошки нет, а «Вискас» есть. Не сходится что-то. Любопытный сразу бы заглянул, проверил. Лиса. Блиин! Как я же я сразу не.. Блин! Здесь же все друг дружке в рот смотрят. Оракул. Перелила бы ты лучше. Лиса. Смысл тогда какой? Я, понимаешь, стою здесь, в коммуналке этой, в платье с Таганского, ногти не накрашены, мужика нету, вокруг все жалкие, всех жалеть надо… И я стою, а в руках «Хенесси». На этикетку посмотрю и успокоюсь. Может, только этикетка одна – правда? Может, у меня за спиной мини-бар, может, я в «Хаятте» остановилась по бизнес-делам и в окно смотрю, на Исеть любуюсь. У меня сегодня трудный такой семинар был, напряжённый. Про.. про… влияние на идентификацию женщины…этих.. Оракул. Экологических катаклизмов. Лиса. Что? Оракул. Экологических катаклизмов. Лиса. А! (отпив) Да! Семинар про влияние экологических катаклизмов на идентификацию женщины. Я его провела,и поехала в «Хаятт» пить «Хенесси». Пьют каждый своё, молчат. Лиса. И почему именно тебе это рассказать хочется? Оракул. Я слушать умею. Лиса (вдруг задумавшись). Афганка утих. Значит, за три ночи перевалило. Картина третья. Место действия не меняется и лица, впрочем, тоже: Царь, Лиса, Косяк, Афганка, Полундра, Вдова и Оракул. Царь. Лиса, свари пельменей. Лиса. Кухарку нашёл. Косяк. 26 лет, подумать только! Афганка. ЫЫЫ. Полундра. Где вдова? Она мне в долг косарь обещала. Царь. Кто ж тебе косарь доверит? Косяк. 26! Афганка. ЫЫЫ. Лиса. Скушно, на работу, что ли, сходить. Оракул, что читаешь? Оракул. Книжки всякие. Лиса. Да понятно, что не инструкцию от пылесоса. Оракул. Горький, «На дне». Полундра. Вот зевота. Лиса. Вчера на «Ботанической» была. Там станцию так отстроили: всё медовое, на стенах соты. И я выхожу из электрички и думаю: вот эти соты-то, мы же их едим, в «Монетке» их купить можно, а это, по сути, маленькие домики. Мы забираем у пчёл маленькие домики, пьём чай, а они потом себе новые отстраивают. Мы забираем, они отстраивают. И так что, бесконечно? Косяк. Дело-то катится к тридцати! 26! Нифига себе! Царь. Да чё ты заладил, двадцать шесть, да двадцать шесть?! Цифра понравилась? Косяк (наяривает на губной гармошке беспрецедентный хит «День рожденья, грустный праздник»). Царь. Завали гармонь! Полундра. Придурок, у него день варенья сегодня! Да, Косяк? Царь. А чё он в печали весь тогда? Косяк. Да ну вас. Полундра. Пойду фотик принесу, момент зафиксирую! Царь. Опять говно-фотки. Полундра. Посмотрим, как ты у меня их клянчить будет лет через десять! Косяк. Да мы, может, помрём уже все, лет через десять. Царь. Да чё ты морщишься, мужыык? Чё с настроением? Косяк (теребит в руках какой-то пакет). Да подарок вот. Лиса. Ничего себе, Косяк, у тебя ещё и подарок. Косяк. Мама передала. Царь. Мама? Подарок? Носочки связала? Косяк. Заткнись. Лиса. Что там? Косяк. Сама смотри. (Косяк достаёт болотно-коричневый галстук из пакета и машет им перед Лисой.) Лиса (смеясь). Твой размер! В тон к дредам. Царь. Костюма-тройки не хватает. Косяк. Хотите фокус? Молчание. Косяк. Не хотите, как хотите. (С этими словами Косяк заныривает под кровать и достает точно такой же, один в один галстук.) В том году. Точно. Такой же. Галстук. Царь. Мамочка подумала, что старый весь поизносился. Косяк. Да пошёл ты. Царь. Ты что, не веришь в магию вещей? Перед Косяком неожиданно материализуется Оракул со свёртком в руках. Оракул. С днём рожденья! Косяк. Мне? Оракул. А у кого-то ещё день рождения? Косяк. А что там? Оракул. Печенье. Овсяное. Косяк. Круто! Мне ещё такого никогда не дарили. Царь. Можно подумать, тебе много дарили. Афганка. ЫЫЫ. Полундра. Косянчик! Косянушка! Косяк. Чего тебе? Полундра. Накуришь сегодня? Ну, в честь праздника? Косяк. Лишь бы на халяву. Оракул. Человек всегда халяву любит, это его природа. Косяк. Дело говоришь. Царь. Оракул-Оракул, а сколько мне жить осталось? Лиса. Что он тебе, кукушка, что ли? Царь. Он же всё знает, книжки какие у него умные. Косяк. Отвали, принц, от него, тупые у тебя приколы. Царь. День рожденье у тебя? Окей, я один раз промолчу, не сломаюсь. Лиса. Какая выдержка. Царь. Жил бы я щас в Советском Союзе, всё бы по-другому было. Скрип двери. Входит Вдова. Вдова. Да тебя бы за тунеядство тогда посадили, и правильно бы сделали. Царь. Что, Вдова, проигралась, плохое настроение? Вдова. Не твоего ума дело. Лиса. Ты мне прокладок купила? Вдова. Купила, купила. Вдова скрывается в районе кухни. Крик Вдовы. Это что ещё за херня! Японский городовой, чья очередь посуду мыть? Царь. Косяка. Косяк. У меня день рожденья! Крик Вдовы. А у меня молочница! Вдова (врываясь в комнату). Вы что, суки, хотите, чтобы опять засор и трубу менять? Вы хотите, чтобы я, блять, хату новую из-за вас искала? Косяк. Иду, иду я. Оракул. Когда женщина матерится, она перестаёт быть женщиной. Вдова. Тебя, гермафродит, вообще не спросили. Оракул. Молчу, молчу. Молчание – золото. Афганка. ЫЫЫ. Полундра. Косяк, ты видел, демотиватор новый, с Жириком? Косяк. Отвали, я посуду мыть. Полундра. В день рожденья? Вдова. Я думала, у убогих праздников не бывает. Царь. Лиса, так ты чё-нить сваришь, нет? Лиса. Я же сказала, придурок, я на диете! Царь. Да ладно, Лиса. В женщине главное – жопа. А тебе её ещё растить и растить. Афганка. ЫЫЫ. Вдова. Заткнитесь, у меня партия онлайн! Царь (тихо). Меня одного достала эта манипуляторша? Лиса. У неё хотя бы голова есть. Царь. И жопа. Лиса. Как говорила моя бабушка, шутка – дерьмо. |
Похожие:
 |
Действие Картина первая Квартира Игоря Таскаева. Обставлена в стиле «модерн» предметов мало, но все они стильные и дорогие. Слева широкая «четырехспальная»... |
 |
Владислав Михайлович ляхницкий золотая пучина часть первая глава первая |
|
Податливость песка провоцирует желание создать из него миниатюру... Созданная ребенком картина из песка является творческим продуктом. Основной акцент делается на творческом самовыражении ребенка,... |
|
Руководство по профессиональной подготовке персонала обслуживания... С введением в действие данного Руководства признана утратившей силу первая редакция Руководства, утвержденная распоряжением фсвт... |
|
Транзиты марса В этом месте Марс задерживается почти на полгода, если считать первое директное прохождение этой дуги, ретроградную фазу, длящуюся... |
|
Закон о ветеринарии Эти законопроекты были внесены в Госдуму. Первое чтение назначено на июнь. По процедурам проект должен пройти первое, второе и третье... |
|
Памятка первая доврачебная помощь при отравлениях лекарственными препаратами Действие лекарственных средств определяется прежде всего их дозой, которую необходимо соблюдать. Разовая доза количество лекарственного... |
|
Литература Киевской Руси (серединаxi первая треть XII в в.) «Повесть временных лет» Литература периода феодальной раздробленности (вторая треть xii– первая половина XIII в в.) |
|
Клиническая картина психических расстройств и особенностей психического... |
|
№ Лекция «Первая помощь при травмах, ранениях и кровотечениях» Ознакомить слушателей с понятием «первая помощь», правовыми аспектами оказания первой помощи, объёмом и последовательностью оказания... |
|
Г. А. Бондарев Только для зрелых участников На суперобложке картина Александра Маркарова "Сон разума". Более детальное рассмотрение картины |
|
Информация о социально-экономическом развитии Грачевского муниципального... Ачевского муниципального района за первое полугодие 2016 года свидетельствуют о сохранении в Грачевском районе относительно благополучной... |
|
П/п Наименование и краткое описание предмета Картина "Порт Восточный". В простой деревянной раме. Автор неизв. 1970-е вид портового города на фоне гор |
|
Проект строительства подъездной автомобильной дороги для инвестиционного... «Строительство Якутской грэс-2 (первая очередь)» выполнен ООО «геопроект» на основании задания, выданного ООО «НордЭнергоПроект»... |
|
Инструкция вводится в действие с 1 сентября 1996 г. С введением в... ... |
|
Российские рекомендации Москва 2013 Содержание Введение 8 Терминология... Диагностика и лечение больных острым инфарктом миокарда с подъемом сегмента stэлектрокардиограммы |