|
Скачать 2.62 Mb.
|
Здесь кроется нечто большее, чем просто несколько комментариев — или даже половой акт. Вопросы физической близости опутаны бесконечными внешними обстоятельствами в развитии отношений: возраст, здоровье, гормоны, стрессы, беременность, воспитание детей, а к тому же еще — вероятность столкнуться с разнообразными болезнями, передающимися половым путем. Есть и менее прямые зависимости: пропущенный по дороге домой автобус может испортить все планы на романтический вечер. Не говоря уже о бесконечном наборе обстоятельств, способных разъединять людей. Когда речь идет о сексе, заложенные в детстве установки, ролевые ожидания, религиозное воспитание и тому подобное могут наложить заметный отпечаток на его значимость, на способность человека получать (или не получать) от этого удовольствие. Добавьте к сказанному разнообразие типов личности и вы получите страх, нетерпение, долг, радость, выразительность, молчание, плюс все остальное, что происходит между двумя людьми. Так, Экстраверт-Мыслительный (ЕТ) может решить, что прикосновение означает «Приди и возьми меня» или призывает ответить игривыми словами, а его партнер-Интроверт изумится: «Почему такая реакция вызывается простым прикосновением? Он — животное или нимфоман». Трудно поверить, но даже в наши ориентированные на секс, кажущиеся столь искушенными девяностые годы остаются люди, несвободные в сексе. Двойной стандарт — мужчины могут делать в сексе то, что женщинам делать не следует, — все еще жив, и многие, особенно среди женщин, оказались обманутыми. В итоге, если принимать как должное сексуальные пристрастия, опыт и свободу другого, можно прийти к разнообразным личностным проблемам. В вопросах секса дело особенно часто обстоит совсем не так, как кажется, поэтому пары должны постоянно «сверяться» друг с другом. Чтобы проиллюстрировать эту мысль, обратимся к примеру Элен и Тома, которые на первых свиданиях казались совершенно раскрепощенными, открытыми и гибкими, но через некоторое время выяснилось, что гибкое и экспериментаторское отношение Тома к сексу на деле ленивое «делай все сама». И Элен стала думать, что Том в сексе очень пассивен и незаинтересован. А сексуальная свобода Элен стала казаться Тому требовательной и исполненной ожиданий. Секс для них стал работой, чуть ли не наказанием. Когда мы беседовали с ними, они не уставали повторять: «Но ведь раньше...», продолжая цепляться за свои ранние, неподтвердившиеся ожидания и идеи. Когда близость увеличивается и растет зависимость друг от друга, сексуальное поведение и ожидания меняются; следует постоянно об этом помнить: где мы находимся и что нужно нам — и где находятся наши партнеры и что нужно им. Таким образом можно избежать проблем, проистекающих из взаимного непонимания и неверно понятых сигналов. Но в любом длительном союзе неизбежно возникают проблемы, даже в спальне. Важно помнить, что никто не становится «хуже» из-за сексуальных проблем. Секс — не выступление, а люди — не исполнители. Хотя счастье и удовлетворение желательны, временами сексуальная близость выражает гораздо большее, к чему не применимы «рейтинги» — свои или чужие. Каждый несет с собой разнообразные потребности, которые могут выражаться в близости. Чем лучше вы знаете свои потребности и нужды своего партнера, тем больше имеете возможностей реализовать собственные желания и помочь партнеру реализовать свои. И если время от времени приходится какими-то потребностями поступаться, это еще не поражение. Нам, на самом деле, необходимо перестать думать о сексе как об игре на выигрыш, искать в нем хорошее и плохое, успехи и неудачи, нужно дать место различиям в типах личностей, экспериментам, обучению и взаимообмену между сторонами. «Это твои проблемы», — подобное заявление совершенно неприемлемо, если вы не готовы сию же секунду продолжить: «И мои тоже» или «Я помогу тебе с ними». Чем может помочь Типоведение Несмотря на то, что все, кажется, .против них, множество пар умудряются вести удовлетворительную сексуальную жизнь. У некоторых все получается само собой. Но для большинства за этим стоит огромный труд. Мы уверены, что Типоведение может облегчить этот процесс. Вот несколько подсказок, иллюстрирующих, как может помочь знание психологических типов: • Экстраверты (Е): знайте, когда слушать. Следите за собой, старайтесь не говорить постоянно во время секса. Опасность чрезмерного стремления выражать свои эмоции словами состоит в том, что это покажется вашему партнеру поверхностным, бессмысленным и занудным. Попытайтесь, сказав что-то, сделать паузу. Дайте партнеру время откликнуться или выразить свои чувства. • Интроверты (I): скажите хоть что-нибудь. Не считайте, что ваш молчаливый экстаз правильно воспринимается партнером. Ваше молчание может быть понято, например, как признак скуки или незаинтересованности. Самое главное — осознайте, что, хотя у вас внутри может играть целый оркестр, если вы не выразитесь прямо, музыка будет звучать лишь для вас. • Сенсорные (S): дайте волю воображению. Если вашему партнеру это приятно, хорошо бы играть разные роли — крестьянской девушки/ коммивояжера, учителя/ученика, врача/пациента, случайных знакомых или еще какие-нибудь — в качестве прелюдии к восхитительному и потрясающему сексуальному опыту. Не нужно постоянно стремиться сохранять связь с моментом. Некоторые из кажущихся далекими от реальности идей не являются ни безумными, ни извращенными. На самом деле они способны вдохнуть свежесть и новую жизнь в некоторые отношения, которые со временем потеряли свою вдохновенность. • Интуитивисты (N): держитесь момента. Попытайтесь перестать воображать иное; касается ли это положения, времени или человека. Хотя подобные фантазии кажутся возбуждающими и эротичными, ваше чувство реального партнера от этого притупится. Названное может привести к тому, что вы перестанете откликаться или, что еще хуже, будете откликаться неадекватно, говоря не то, что нужно, и не тогда, когда нужно. • Мыслительные (Т): в сексе участвует и другой человек. Вам может показаться смешным, что мы об этом говорим, но Мыслительным (Т) иногда полезно напомнить, что человек, с которым они делят такие мгновения, тоже имеет свои потребности, чувства и желания. И любое из них требует чуткого внимания. Это не значит, что каждое мгновение нужно превращать в обучение или самосовершенствование. Ваш объективный анализ может прозвучать как механический и неискренний. Вместо того, чтобы отойти в сторонку и наблюдать за развитием событий, попытайтесь пережить момент, не анализируя его. • Чувствующие (F): в сексе участвует и другой человек. Не все сосредоточено вокруг вас. Попытайтесь не принимать на свой счет каждое слово или действие. Порой секс — чисто физиологическое занятие, и не всегда речь идет о великой любви. И ничего страшного в этом нет, это не означает, что данный момент не способен принести удовольствия обеим сторонам. • Решающие (J): следуйте за моментом. Время от времени происходит что-то незапланированное. Это нормально, и на деле может оказаться даже очень весело. Обещайте себе прямо сейчас: когда «атакует спонтанность», не реагировать вслух, а сосчитайте про себя до десяти. Если и после этого вы не сможете принять ситуацию, сосчитайте до двадцати, тридцати, до ста и так далее. • Воспринимающие (Р): «привычно» — не всегда «плохо». Научитесь ценить ощущение надежности, возникающее тогда, когда вы знаете, что произойдет дальше. При этом у вас останется простор для гибкости и импровизации. Вместо того, чтобы бороться с планом (расписанием), лучше спонтанно примите его, и всегда помните, что есть много возможностей для модификаций. Наши читатели, скорее всего, заметили, что восемь приведенных выше подсказок направлены главным образом на то, чтобы вы не боялись немножко «подвинуться», дабы суметь «прикоснуться» к своей противоположности. Так, Экстравертам (Е) может понадобиться кое-что из арсенала Интровертов (I), Сенсорным (S) стоит побыть немножко Интуитивистами (N), и так далее. На то есть две причины. Во-первых, мы привносим свои предпочтения в сексуальные отношения так же, как и во все остальное. Это придает нам сил и уверенности, но, одновременно, способно сделать нас самоуспокоенными и ленивыми. И заставив себя немного «подвинуться», мы сможем стать более совершенными в любви. Во-вторых, половой акт включает в себя и некоторую таинственность, связанную с нашими непредпочтениями. Например, для Экстраверта (Е) загадка заключается в созерцательности Интроверта (I). Для Чувствующего (F) — тайна в способности Мыслительного к аналитичной объективности. Следовательно, чем ближе мы подойдем к нашей «тайне», тем более мы будем способны удовлетворить своих партнеров, отличия которых от нас — составная часть их привлекательности. Хотите верьте, хотите нет, но секс — далеко еще не все. Некоторые пары едва ли способны в это поверить, но и другие стороны жизни — а именно, общение, финансы и разрешение конфликтов — могут в не меньшей степени приносить удовлетворение или, напротив, разрушать отношения. И в самом деле, наш опыт научил нас, что проблемы в отношениях часто начинаются именно с упомянутых областей, а уже потом проявляются и в постели. Так что сексуальные проблемы не всегда носят чисто физический характер. Корень проблемы может оказаться вовсе не в них. Но в разочарованиях момента об этом часто забывают. Подобно тому, как отсутствие сексуального понимания может быть отражением иных проблем, гармоничный секс часто является кульминацией тяжкого труда, взаимопонимания и острого желания самосовершенствования. Когда все названное сложено вместе, это самое прекрасное на свете. В СВЯЗИ СО СВЯЗЬЮ ESFP: связь — это высшее чувственное выражение моей любви. INTJ: связь — это логическое завершение стимулирующего знакомства. Кстати, что ты называешь «любовью»? Упражнение Прогулка доверия Вот хороший способ помочь парам оценить, что значит отдать себя в чьи-то руки, рассчитывать друг на друга и научиться доверять намерениям любимого. Сначала один завязывает другому глаза. Следующие десять минут человек с завязанными глазами будет целиком зависеть от заботы партнера. Пока глаза завязаны, разговаривать запрещено. Человек, который может видеть, помогает партнеру совершить разнообразные действия (ходьба, прикосновение, запах, слух, еда, исследование всего, что только можно придумать). Через десять минут они меняются ролями. В ходе выполнения этого упражнения оба смогут испытать те трудности, которые возникают, когда лишь один видит и никто не должен разговаривать. Они также испытают пугающую ответственность за своего партнера, полностью зависимого в каждом своем движении. Его безопасность, способность двигаться и впечатления целиком зависят от другого. Частенько именно тот, кто видит, бывает травмирован свалившейся на него ответственностью, тогда как его партнер с завязанными глазами может обнаружить, как трудно быть столь зависимым от другого. Упражнение 2 Лицом к лицу При выполнении этого упражнения партнеры смотрят друг другу в лицо, стоя примерно на расстоянии шести футов (около 183 см.). Когда будете готовы, подойдите к партнеру в том темпе, который покажется вам удобным. Ничего не говоря, подойдите настолько близко, как вам хочется, потом сделайте то, что вам кажется уместным, и все это молча. Ваш партнер волен реагировать так, как пожелает. Когда у вас возникнет настроение, вернитесь на исходную позицию и закончите упражнение. Далее обсудите следующие вопросы: • Как чувствовал себя каждый из вас? • Было бы легче, если бы у вас была возможность говорить? • Научились ли вы какому-то новому способу выражать свою привязанность по отношению друг к другу? • Какая часть упражнения вызвала самую большую неловкость? • Как, если вообще как-то, ваш партнер поддержал или поощрил вас? Последующее обсуждение должно высветить, как мало времени большинство из нас посвящает изучению чувственных, визуальных, осязательных и эмоциональных сторон своего партнера. Чем ближе мы друг к другу, тем больше мы стремимся выключить свет, закрыть глаза и лихорадочно говорить. Это упражнение помогает понять, как узнать своего партнера по-новому. Упражнение 3 Путешествие для головы Если вы или ваш возлюбленный с трудом передает контроль за ситуацией другому, то можно попытаться выполнить следующее упражнение. Пусть ваш партнер ляжет на пол, глядя в потолок. Встаньте рядом на колени и нежно поднимите его голову своими руками. Потом медленно двигайте ее в разных направлениях. Через некоторое время мягко верните голову на пол. Потом поменяйтесь ролями и повторите. Когда закончите, обсудите следующие наблюдения: • Когда вы начали поднимать голову партнера, он противился или предоставил вам полную свободу? • Были ли вы способны руководить, свободно перемещая голову партнера? • Как каждый из вас чувствовал себя, управляя другим — и подчиняясь другому? Это упражнение показывает, как трудно передать контроль над собой другому человеку. Ваша шея, голова и позвоночник, равно как и все наши половые органы, чувствительны к прикосновениям, и каждый из нас чувствителен к опасности, которая может возникнуть из-за грубого обращения или невнимательности. Обычно партнер, держащий вашу голову, испытывает сильное чувство ответственности; он может почувствовать себя задетым, если вы не расслабитесь и не предоставите ему возможность взять ответственность на себя. Данное упражнение может также помочь проникнуть в вопрос власти и лидерства в вашем союзе — кто на самом деле взял ответственность на себя. Например, если один из вас обнаружит, что не способен отказаться от контроля за движениями своей головы или не захочет брать на себя управление, это может многое сказать о том, как вы подходите друг к другу в своих отношениях в целом, а особенно—в сексе. 7. ФИНАНСЫ «Не нужно беспокоиться. Когда-нибудь мне повезет, и все вернется» Кто-то когда-то сказал: «Деньги, конечно, не самое важное на свете, но они, безусловно, впереди всего того, что стоит на втором месте». А Вуди Аллен сформулировал это так: «Я предпочитаю быть богатым, а не бедным, хотя бы из финансовых соображений». Как бы вы ни смотрели на финансовые вопросы, вы вряд ли станете отрицать, что они способны драматически сказаться на любых отношениях, особенно — на близких. Попросту говоря, когда деньги становятся фактором, отношения нужно полностью пересмотреть, и обычно, эти перемены — не к лучшему. Возьмите группу людей — менеджеров за работой, отряд скаутов, работников какого-нибудь офиса — все, казалось бы, невинно, но стоит вмешаться в эту идиллию финансовым побуждениям, и вот уже поведение сильно изменилось. Совершенно спокойные и даже скучающие, на первый взгляд, люди неожиданно оживляются. Как правило, поведение почти любого человека из смирного и отстраненного превращается в коварное и беспощадное. То, что было лишь упражнением с налетом соревновательности, становится борьбой не на жизнь, а на смерть. Люди, обычно не склонные к обману, вдруг обнаруживают, что вольно толкуют, а то и просто нарушают правила, насилуя свою собственную личность. И все это — во имя всемогущего доллара. Приблизительно тоже самое происходит, когда деньги вмешиваются в отношения близких людей. Мы знаем пары, сосуществование которых обеим сторонам казалось вполне приемлемым. Они, вроде бы, конструктивно и эффективно взаимодействовали, и вдруг все разлетелось на куски из-за вмешательства какой-либо резкой финансовой перемены — получения наследства, продвижения по службе, выигрыша, потерь в инвестициях или безработицы. Неожиданно эти во всех прочих отношениях довольные пары теряли всякое представление о приличиях и начинали вести себя очень и очень некрасиво: никому не доверяли, ревновали к чужой удаче, проявляя весьма сложную гамму чувств, начиная от эгоизма и кончая тенденцией к самоубийству. Помимо загадки собственно денег, существует еще целый ряд факторов, влияющих на отношения к ним людей. Мы убеждены, что личностные предпочтения, безусловно, играют весьма важную роль в том, как люди подходят к решению финансовых вопросов. Конечно же, не следует отрицать воздействия родительского воспитания и обстоятельств, в которых человек вырос (депрессия, война, изобилие и т.п.). Человек потерял деньги, приобрел их, или у него их вообще никогда не было, — все эти обстоятельства могут влиять не меньше, чем качества личности. И все-таки, личностные различия — это исходная точка для разрешения почти всех конфликтов, затрагивающих финансовые вопросы. |
|
Поиск |